Sluta överge dig själv – Stanna i dig

Jag säger ofta till mina klienter “stanna i dig” och då menar jag stanna och känn hur det känns för dig. Som medberoende har vi lärt oss att stänga av, förneka och förklara bort det som känns inom oss. Och när man är medberoende, eller som jag var allvarligt medberoende så vet man på riktigt inte hur detta går till. Så länge jag kan minnas har jag försökt få andra att förstå, tagit hänsyn till andra, få bekräftelse från andra, tagit hand om och tagit ansvar över andra och allt detta genom att överge mig själv. Nu kanske du tänker “hur då”? Om inte så kan du sluta läsa, för nu ska jag försöka förklara skillnaden mellan en medberoende och en icke medberoende persons agerande.

Ta exemplet lögn, du vet att din partner ljuger för dig. En person som är medberoende gör allt för att slå hål på lögnerna, få “rätt” och försöka få personen som ljuger förstå att det är fel. En person som inte är medberoende stannar i sig själv och frågar sig: “Kan jag acceptera detta? Vill jag leva med en person som ljuger för mig? Är det här bra för mig?”

Ett annat exempel, ansvarsfördelningen hemma. På ett underförstått plan är det ditt ansvar att göra allt hemma och sen delegera till din partner. Du skulle önska att det bara flöt på, man tog lika mycket ansvar och ibland gjorde man mer och ibland mindre men båda parterna tar ansvar för att det flyter på. Som medberoende försöker du göra scheman, delegera ansvarsområden mm för att din partner ska förstå och ta ansvar. Och visst, det kan fungera men min erfarenhet är att om partnern själv inte är delaktig så till vida att den bryr sig om att det ska fungera så kommer det fallera och i slutändan står du där själv med det yttersta ansvaret. En icke medberoende person stannar i sig själv och frågar sig: “Vill jag ha det så här? Är det är bra för mig?”.

Och det här med ilska, raseriutbrott. Du har en nära relation med en person som blir skitarg och får raseriutbrott. Som medberoende försöker du få den personen att förstå att du tycker inte om det, du mår dåligt av det. Eller så blir du själv lika arg och får raseriutbrott vilket kanske är väldigt ovanligt för dig men du kan inte stoppa det. Men också att lägga skulden på sig själv är vanligt: “om jag inte hade”. En icke medberoende person stannar i sig själv och frågar sig: “Är det så här jag vill leva? Är det här bra för mig? Är den här personen verkligen rätt partner för mig?”.

Otrohet är ett bra exempel. Partnern är otrogen och skyller på att ni har det dåligt eller att den känner sig ensam. En person som är medberoende känner kanske delvis skuld, eller känner att det är mitt fel för jag är så fet, ful, oattraktiv pga lågt självvärde och för att den är livrädd för att bli ensam och övergiven. Det är lättare att stanna kvar och skylla på olika saker än att lämna. En person som är icke medberoende har högt självvärde känner: “Jag är värd mer. Det här accepterar inte jag”.

Svartsjuka är ännu ett bra exempel. Partnern är svartsjuk, vill inte att du umgås eller träffar vissa personer. Eller att du klär upp dig och gör dig fin när du går till jobbet. Du får höra kommentarer om att du kanske ska vara otrogen eller liknande. En medberoende kanske till en början argumenterar men börjar sakta anpassa sig efter partnerns önskemål, “tar hänsyn” till svartsjukan. En icke medberoende person anpassar sig inte. Den fortsätter träffa personerna och går rakryggad till jobbet snygg som fan! Det får partnern helt enkelt acceptera för du har ingen som helst avsikt att vara otrogen.

Det här är bara några exempel på hur man kan reagera och agera. Medberoende och icke medberoende kan givetvis hantera dessa situationer på andra sätt.

Jag ville bara försöka tydliggöra vad det betyder att “stanna i sig själv” för vi som medberoende sätter oftast andra före oss själva. Vi vill hjälpa, fixa, hitta lösningar, få förståelse och då överger vi oss själva vilket en icke medberoende inte gör. Den är också omtänksam och hjälpsam men det söker inte bekräftelse hos andra och den överger inte sig själv.
Den vet att “jag är den viktigaste personen i mitt liv”.

Det är inte så jävla lätt!

Gruppterapi

Det jag menar är att det är inte så lätt att förändra det som inte fungerar i livet. Oavsett om det handlar om att byta jobb, lämna sin partner, sätta gränser, följa den inre längtan, stå upp för sig själv eller vad det än är som man vill förändra så kan din bakgrund vara orsaken till att du har så svårt att genomföra det.

När man aldrig fått vara sig själv, aldrig fått välja sig själv eller sina behov, aldrig fått ha gränser, aldrig fått känna sig älskad för den man är, man ska alltid finnas för andra, ta mer ansvar än man behöver för allt och andra, prestera för att få bli synlig, aldrig lärt sig lita på sina känslor, inte fått vara sin egen auktoritet, aldrig blivit bekräftad för den man är, bära på skam för den man är och skuld för hur andra mår ……. Nä, då är det inte så jävla lätt att bara ändra på det. Vill du veta varför?

För att det finns ett inre barn som fullständigt “kidnappar” dig med sin skam, sina rädslor, sin skuld, sin övergivenhet, sin sorg, sin ensamhet, sin besvikelse, sin otillräcklighet, sin maktlöshet, sin uppgivenhet, sina trauman och traumabindningar, smärtan över att det fanns ingen där …….

Hur gör man för att komma ur detta?

1. Skapa förståelse för vad du har varit utsatt för, sluta förneka att personer du älskar har skadat dig och kanske fortfarande gör utan att lägga skulden på någon för du som vuxen har ansvar för dig själv. Läs på eller kolla Youtube om narcissister och medberoende, narcissistens metoder, övergreppscykel och traumabindningar.

2. Ta hjälp att läka trauman och smärtsamma upplevelser. ICT har transformerat mig till den jag var ämnad att vara i detta liv innan livet “hände” mig. Jag är inte färdigläkt men mitt liv är inte längre anpassat efter andras behov och jag är fri att följa min inre röst och längtan.

3. Stanna i det som känns och som du undvikit hela ditt liv. Det gör du genom att ta hand om ditt inre barn för det är då läkningen sker dvs när ditt inre barn får känna sig t.ex. övergiven utan att du försöker gå till ett “happy place”. Det som triggar känslan har redan hänt men det undermedvetna har inget tidsperspektiv så det som hände för väldigt länge sen känns som det hände igår. Men kom ihåg, dina känslor kan inte skada dig. Det som känns har redan hänt.

Nä, det är inte så jävla lätt men det går trots en tung ryggsäck. Med en tung ryggsäck är det lätt att hamna i offret, och ja du är kanske ett offer men du som är vuxen har ansvar för ditt liv. Genom att inse att du är ansvarig för dig och hur ditt liv ser ut så återtar du kraften att också förändra ditt liv.

Med värme<3

HL-Autograf